七十年前的海上述林

在一个封闭的空间里，昏暗潮湿，没有一丝的火光

这时，一根蜡烛被点燃了，在那瞬时，空间变得通透，明亮，小小的火苗并不一直往上窜，而是平静地燃烧着自己，在空间里耗散能量。

渐渐地，渐渐地，空气开始稀薄，含氧量越来越少，蜡烛有些力不从心了，但他竭力控制自己的火苗，以能更久地燃烧。墙角的飞蛾感觉到了蜡烛的焦虑和无奈，她没有犹豫，毅然决然地向蜡烛飞去，她张开翅膀，仿佛在迎接新的生命，又似在经历暴风雨的磨练......

就在两种不同世界的生命接触的那一刹那,一声长响,爆发出惊人的能量,飞蛾用自己的生命重新振作了她心爱的蜡烛,用她体内的能量换回了火苗的重生,此时的她已经没有意识去衡量她的付出是否值得,她愿意,她不需要回报,她愿意放弃她的世界,飞向他的世界......

 

 

 

她还能坚持多久

有种液体叫泪水，有种感觉叫心碎

我，我终于破茧，不再自缚，被捆绑了童年，少年.....现在觉醒了,摆脱了,是他,真的是他,小楼!

[但以理书]预言了弥赛亚的降临,犹太人欢欣鼓舞因为他们经历了马加伯革命后觉得"人子的王国"即弥赛亚已经生在普世之中,在冥冥之中保护他们,这个遭受深重灾难的民族在血腥的道路上看到了希望.东方的博士来到耶路撒冷的郊外接受耶和华的旨意,在他们回到东方之后,童贞女玛利亚便怀了"圣孕",一切都开始改变.

蝶衣自小与唱戏班的女童生活在一起,直到他见到他,他开始挣扎,犹豫,向世俗证明与其相对的伦理道德是有难度的,一出[霸王别姬]令他更害怕内心的真实,他害怕什么?"一点不用怕",他一直在尝试,始终不敢真正面对,"你根本不用躲起来"

觉得认识他已久,而一直在远方飘忽不定,我试着去控制自己的想法,不会的,不可能的,心中总是隐隐的,一个炎热的下午,我坐上车,去武邻门,从此,我走进了另一个世界,在遥远的熟悉的世界,在一个乌托邦的世界...有他和我的世界

走在一个人的街角,忽明忽暗的路灯投下隐隐约约的人影,我突然看不见了我的影子,轻轻地浮向空中,我想伸手却忽然发现我的手也飘向空中,渐渐地,我的身体开始变轻了,我看见自己的脉络和血液,不断地分解,分解,成为夸克,他难道也在天堂么?我又害怕了

每一种转变都是一种重生的起点,起点之美是不易的,独自等待更不是滋味,我懂得思念失去的和珍惜现在的区别,而我正在失去又无法珍惜,因为他不属于我,他存在他的世界,他有他的生活,他有他的世界,而我走在两个世界交界的剃刀边缘,血液浸润我的双脚,回流至心脏...

回到自己,都很累...

烟又开始多起来,看着火柴划亮,直至熄灭,短暂而绚烂,我想做火柴,即使点不着那根烟

想念他

 

 

 

我去看姑姑，回到十年前我的小镇

十年后的小镇与十年前的并无大异，至少从规划及其布局，没有新鲜的血液和资金注入。十年前的小镇是宁静安详的，十年后的小镇是萧索死寂的，踏入小镇的土地，就仿佛被夺走了十年的记忆，我的家在哪里？

沿着车站的回路走到拐角的大东河酒家，他们向我热情地喧寒问暖，我很挣扎，嘴唇被千万根针缝了起来，心被千万只蚂蚁啮食，终于我用脸皮回应他们，他们要留我吃饭，我说打包，用没有温度的白色纸盒，他们没有丝毫的犹豫给了我：“那就给你便宜点吧！”

一个人在蜿蜒曲折的小巷中奔跑，奔跑，却总也找不到出口，想打电话，却总不小心把电话跌在地上，于是我只能期望小巷有她的终点，而不是虫洞。如今我真的又站在巷口，望着向远处消失的路径，好象是天国的道路，我彷徨我会再次迷失其中，我看不清眼前的路，回头，已经没有后路了...夜晚的气温又降下来,我和z边通话边从两个方向走进小巷,我们已经好久没见了,恍如隔世,见到了,我的嘴唇感觉到她的炽热,我的双手感觉到她柔软的体温,她没有说她很想我,我也没有

z:你的yj怎么样了

我:无法沟通

z:哼,你不是很喜欢她么,两个人还经常甜蜜地出现在我眼前

我:没有,你不了解

z:我是不了解,也不想了解,了解了也无济于事

我:我希望你不要这样想

z:我只能让自己这样想,我知道你不会离开她的

(这时的语言真的有些苍白了,我无法回应她,因为客观事实不容置疑)

我:我...跟她在一起没有快乐,没有新鲜的冲动...

我用模糊的语言搪塞着,低下了头

她拉住我的手,靠近我

不多时,就来到姑姑家,狭窄的走道尽头是开阔的二层小楼,姑姑,姑夫把我迎进门,我把饭菜端上桌,我们开始谈论他们的生活和我的未来:

景况总不是太好,我们也老了,你要靠自己了,国内的机会还是很多的,要好好地读书,好好地读书...

之后说了什么已经不记得了,也不想记得了,就这样的情况,我看到了姑姑,姑姑也看到了我,仅仅是这样

小镇的时间过的比城市慢,我在回车站的路上怅然了,妄图回忆起十年前的样子,哪怕是一些,我发现我不能,我的大脑还能留住什么?PI调节器在直流反馈回路中的作用?!就像电影,需要历练和沉淀

我回来了,回到了我所不熟知的城市.

“马里让我想起了床。”一个意大利人说道

昨晚的雨浓风骤不能清醒我的神志，我终于又被犯下了错误，我开始一段认真，而他却视而不见，第一次被丰满的身材吸引，在盛夏，没有刺青

相互的吸引源于双方的相互肯定，继而可能产生依赖感，同性之间的感情也许更为微妙和细腻，不会是因为太寂寞或者是很“青春”的理由，冲破这个心理和道德的底线不是我们想象的那么容易，kiss不追求美感，是精神的交流，否则只是为了而为了，不过可能有些年轻人不怎么想吧，现在很多年轻人很喜欢孩子的么...

看了又看,现实的状况总是不尽如人意的,失去的不再会回来,获得的又在不断失去,这个过程一直在重复着它的鬼魅,我无计可施,怨天犹人并不是正确的方法即使是逃避,"我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑",我没有这样的节气,我会低头,我需要停靠,我需要在他的怀抱,我需要他的性感的下巴,他却不愿再让我的衣服透出迷茫的烟味

在后背刺了一大片茶花,很美,他轻轻的抚过我的颈,肩膀,后背,腰,臀,他突然停下了,我感到他手指的体温,一阵湿润的激动,颤颤的...

一个惊雷,我起了身,天色正明暗不接,月亮只留下她的余光,心宿二也躲进了云层,起风了,我批了件衣服,"让暴风雨来得更猛烈些吧"!我讨厌我的小心翼翼,难道是距离,产生了美还是驱散了我们亲近的熟知?我们终于见面了,不是第一次,希望不是最后一次,大概可能也是最后一次,他很优美,很立体,很有轮廓,这些都是我的想象

一个人站在静静的远离天空的地方,看见闪电划过天际,想起普罗米修斯为了盗取火种所受的刑罚,他是为了什么,如果他知道有闪电.我仿佛也正被宙斯的两只神雕时时刻刻地叼啄我的的心脏,倍受煎熬,大概是成年人眼中的"苦尽甘来"吧,开始下大雨了,伴着风声,雷声,闪电声,世界需要干净,我的思想也是,全心全意,一心一意都会受到惩罚,就象普罗米修斯

Nothing can happen to me